BLA BLA TALK!

商场上

不是你做多就有能力,



你 努力着
而另一个 拿着手机在玩着 game,
做了对方的工作

对方却还可以无动于衷 .


总结就是 :

到最后 做得最少 工钱 拿得最多的 那个 才叫有 " 本事 "..

Silence doesn't always mean YES ,
Sometimes it's mean " I'M TIRED OF EXPLAINING TO PEOPLE WHO DONT EVEN CARE TO UNDERSTAND. "

what's the hell wrong with me!

What i want actually?

ya...

keep asking in myself...


the person i love?
the work i like?
the place i staying?

no answer in my mind.


I've been lost.


ya , really lost myself at all.


all of the suck thing around me.

ya , i should told myself  EVERYTHING gonna BE ALRIGHT.

but.. its look doesn't easy..

quite difficult to me..


i though i tough enough, but I'm weakness!


jealous ... i never jealous other ppl, but i do now!


what's the hell wrong with me ?



i just want be who i really was!!

对不起,我爱你

昨夜..

你流泪了..


我有点不知所措..

或许你该拥有更好的..



生病吧..
病到脑袋都残了..



乱想..

原来..我也让你陷入的困境..


亲爱的对不起,我爱你.

Dear Soo Pei.

亲爱的自己

好好爱自己

没人会心疼你

如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下

你不需要别人同情可怜

亲爱的自己

学会控制自己的情绪

谁都不欠你

所以不要随便跟人发脾气耍性子

亲爱的自己

你的内心只有你自己可以救自己

哪怕那是天使与恶魔的 战争


亲爱的自己

全世界只有一个你

就算没有人懂得欣赏


你也要好好爱自己。

看淡

我們一路走來
告別一段往事
走入下一段風景

回頭看
很多事已經模糊
很多人已經淡忘

世界真的很小
好像一转身
就不知道会遇见谁
世界真的很大
好像一转身
就不知道谁会消失。

Y.S ❤ S.P.

我只想對他 公平一次。

是的



不理一切的 第一次 公開 我們的故事。

一句簡單的。

我愛他❤

love to be continue ........ ❤

.....

我到底做错了什么..

我到底犯了什么错..


为什么全部都是责怪我?
为什么全部都认为我的错?


我 已经 尽量 以不伤害人的方式去 选择我要的..
我已经 尽量 让步让到 我的最底限...


我 已经 让步得已经让遍体鳞伤...


为什么你们就是一直要逼我.....


为什么.....



可否有我一个小小的容身之处?
哪怕只是 一天...

天真

我给人的印象?

笑? 疯 ?  开朗?


除了这些 还有吗?


对于朋友
我是一个很玩得得人 .

对于家人
我永远是小妹.


对于朋友我习惯了 披着 朋友的外套去相处.

对于家人我也披着 小妹的外套 去相处.


可是 有谁真的了解
外套里面 真正的我?


你们习惯我是 一直 唧唧咋咋 的兜在 你们的身边

我已经是23岁的人了.

我永远是你们的小妹没有错.

但是我不可能 永远 是你们想的 那个我.


因为我永远披着那一个外套.

你们不曾去探讨.

你们所谓的谈,就是试探!


当我说出我的想法,就会一一的被冠上 " 不成熟 " 这个字眼!!

你们一直要我不要拿别人来跟自己 比较..

却一直用别人的 经历 来看我..
我已经有自己的想法的..


一直 拿 谁谁谁 的 过去来跟我比较..
一直 拿 谁谁谁 的 经历来警戒我..

那么还要求我 " 把 别人的 可以, 为什么别人行的想法 通通丢掉!"

• 什么是成熟?

• 如果不成熟。。。早就不理一切和你们吵而不是要你们听我的想法.
• 如果不成熟。。。早就可以离开这个家寻找自由了.
• 如果不成熟就不会在亲情和爱情中挣扎了
• 如果不成熟。。。我就不会在意你们的想法而哭了

没有经历那来的成长??

对, 你们经历过..

你们已经年长了

你们有你们所谓的 " 成熟的想法"

那是你们的"觉得"…

觉得我喜欢就是我是那样…

想你说的…不要以别人为什么…别人怎样来考量自己…

但是…可不可以也请你们…

不要带着别人怎样怎样来衡量我… ?


你们真的习惯我的面具吧?



你们是我的家人丫

为....什...么 ......要我..披着...外..套..跟..你..们..相处? ( 泪 )

为什么我会陷入这样的局面?

喂喂喂!!


严重的声明!!

我是不想陷入你的任何事情里面的咯!!

有什么不开心,接受不到 就要你自己去 检讨你们之间什么事

而不是在跟 我 说 你怎么怎么了!



再说, 我才不要给任何机会被讲 破坏人家的家庭!!!!


我是有男友的了!!!!

加油

擦干眼泪..

再勇敢的 坚持下去..


再多的不安与慌张..

都会熬过去.

迷茫

如我 主題的 圖

我眼前 一片 白光··

看不到任何我想要的。

人體蜈蚣2

最近在看 人體蜈蚣2 這部電影
應該不算是 新戲了吧 ··
但是卻是 限制級的···

我看了  總結就是  失望。

很多地方就是刪減了
然後 整部戲又是 黑白 的才是重點

我 ·· 整個  看了 就是提不起勁兒
紅彤彤的 血  就變 黑黑的 一堆

什麽東西都是黑 不然就是白

我要 ang ang 的啦~~~ T___T


雖然 看的同時 覺得 很變態 心裡很不舒服 =X

但是我就是喜歡 看這樣的電影
血腥 暴力 變態 就是 俺的菜 !! XDD


最近 就是 累累累!!!
整個 就是累翻了 ··


可是再怎麼累 再怎麼夜 就是一定要開個 電腦 看個戲 10分鐘也好 （噗!! 自我虐待型）
小尤看到 一定又是 心想 爲什麽累了還不睡 一定要到那麼夜 =P


心裡作祟吧 ··
可能覺得 自己 一整天 都是上班 到晚上7點半 然後就瑜伽 到10點


好像就 整個沒有了 自己私人的時間 ···

就 眼皮 怎麼再累 再怎麼夸 都會爬去 開個電腦

就會 心。甘。情。願 了 ···
 =P

opss!!
忘記 年紀大了 不可以熬夜 ··

不然 很快老···

到最後就是 肥 + 老 + 慘 ~ 還有誰要我？ （伸手求救）

嗚嗚嗚····

告诉自己一切都會很好。

人有两条路要走，

一条是必须走的，
一条是想走的，

你必须把必须走的路走漂亮，

才可以走想走的路。



没有什么可怕的，你要相信一切都会好好的。

即使
很害怕，
很痛苦，
很迷茫，

也不要放弃希望，
未来的你幸福的你，
在等着现在的你恐惧的你。

看窗外，告诉自己一切都會很好。

雪琳 嫁了

續我一直 讓自己 沉浸黑暗的 世界

今天 就來說些陽光的事情

恩恩··

雪琳結婚啦~~~ 

好快喲~

在3月 跟我說的時候，還想說那麼久

現在就

已經 嫁了一個 禮拜了

還跟很多學弟妹們拍了照片~

看來我真的老了 ·· 全部青春洋溢呀~~ （羡慕死我!!!!）

天使

你相信这个世界上有天使吗？


天使不一定长着白白の翅膀
天使不一定手里拿着仙棒


更不必得飞在天空中的才叫天使。




天使


可以是你身边的任何一个人

任何一个，
可以让你感觉满出来的人。




虽然幸福不会轻易被证明。
天使也是。


原來我曾經寫過這個  ** 天使 **

我會堅強嗎？

我想我瞭解益仔的想法。

在一個人處於 壓力、無助的時候
惡魔真的會在 身邊的。

而且是無時無刻的環繞著自己。
每天會跟你說些 很恐怖的話。

我也很肯定的說 “ 我怕死”!!
真的怕死~


而且我相信

會有要死念頭的人，
不會說出來。

而會說出來的人，
往往不會死。

因為，他會看到身邊的人如何關心他，如何想要陪伴他~

因而這樣，根本不捨得死。

死亡是什麽？

我想

還不是我這個年紀應該 知道的事。



身邊的人都說 陳媽是 為我好。
我也知道

知道我重感情

卻為何一而再，再而三的利用這點
來威脅我？


我的優點，

在此時此刻

卻變成了我致命的弱點........................

謝你們

我真的 很感動。

接了小聶的電話。
看了小聶的po文。

謝謝你的關心。
謝謝云媽的用心。
謝謝阿敏的貼心。


你們真的讓我 的心情 既感動又複雜

悲喜交集。

我讓你們擔心了。

正念

一直有 3 個聲音 環繞著我

第一把


 ：“ 你要克服 ， 跟 小尤 云媽 一些關心你的朋友 談談 總比一個人 承受來得好，之後在想想怎麼去克服一切。”


第二把

：“ 你 什麽都 放棄吧，每天就 上班下班就 好 ， 朋友家人小尤 都是 一些過雲烟 ， 不值得讓你那麼痛苦。”

最後一把

：“ 來吧，這些 永遠的離開 就會讓你 不會再痛苦了，只是一下下。”


這三個聲音 環繞我很久 、很久、很久了、


我自己也覺得恐怖 （ 第三把 ）


好吧。


爲了 讓自己不再 讓那些 惡魔 纏繞
爲了 讓自己打起精神來


想云媽說的

要發正念


今天起

我要發正念!!!!

把壓力轉為 動力


哪裡的動力？

運動、工作、調整心情


人灰暗的時候就是會有不好的想法

這次皮真的 切切實實的 體驗到了!!! ( ⊙ o ⊙ )


恩恩!!!


不要讓朋友擔心


不要讓朋友的開場白都是 ：“ 怎麼樣了？還好嗎？”

我要自我調整一下

慘樣 勾 X
頹廢 勾 X
低落 勾 X


say NO!!!

對不起

謝謝你們。

在我覺得很無助的時候，

你們總是無條件的要來陪我。
但是

很矛盾的我

既有要跟你一起的心
卻沒有要跟你們一起的力。

你們有事的時候，我都沒有在身邊


我自認真的受不起你們對我那麼多的好。
所以


我拒絕了。

對不起，當我在逃避吧。


爲了同樣的話題、問題一而再、再而三的說

哭了、說了又怎樣？

到頭來、事情並沒有解決
問題還是存在、壓力還是沒有消失。

大哭了隔天再累積、之後再大哭

反反復複

這.....又爲了什麽？

親愛的謝謝你

今天

比較平復了
可能 有人跟我分擔了吧。

親愛的，謝謝你。
謝謝你的諒解。
謝謝你顧我的感受。


但是 只是平復
那 壓力 並沒有 完全消失

我會加油的。
也不會做傻事。

不解

嘿嘿

Finally，Here I am…

爲什麽我總是喜歡自言自語？

我想這裡真是我抒發情緒的好地方

壓力

工作的壓力，

金錢的壓力，

感情的壓力。

真的讓我很厭倦

日復日

都是為了一樣的原因而煩惱

都是爲了一樣的東西而喘不過氣來

到底爲了什麽？

我想開心

打從心裡的

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

笑？可悲。

一個給人一直開開心心的笑著的我

竟然連一個可以真的說出自己感受的人都沒有。

嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻

笑？悲哀。

一個很怕死的人

最近 竟然有很恐怖的想法

竟然想要 永遠的離開。

這次我 有點解不開

解不開自己的 想法

我說服不了自己

我 真的 沒有力氣了。

矛盾

剛剛

看了自己部落格的 po文

完完全全的看完..


原來 我是很 矛盾的 ...


在沒有遇到之前 一直希望是 家人眼中的 小妹

現在


卻因為大家的 愛 把我壓得喘不過氣來


我矛盾的可以。

貼切我的 “皮” 球

現在的我

猶如一顆 皮球

在外來的 打擊力越大 反彈力 越強。

但也矛盾的

像顆 計時炸彈

不知道 何時 會 爆炸


把自己 炸毀 更 把身邊的人 炸個 遍體連傷。


我很自私。


自私到想要 兩全其美。


我很自私

自私到連人家說話 都因為我而 有所保留。


我很自私

自私到連我自己都覺得我很自私。


我快要瘋了。

除了瘋了 也 無法做些什麽。


我重感情

現在卻因為這個 把我折磨個半死。

無題

最近發生了很多事
先是表哥離開了我們，

留下傷心欲絕的 家人。

再來是我...
是我....是我....

明明有千言萬語 ， 卻說不出 一言。
明明有萬般情感 ， 卻道不出一句。


我到底該怎麼做？才會兩全其美？
我到底該怎麼做？才會完美結局？

不安

突然  有種 莫名的不安

也許 是 生理期 ， 體內的 荷爾蒙在作怪


情緒又再變得 很敏感。

有種 不知名的 驚惶感。


不安 ——

出奇的

這一次

在我意料之中

原來我是那麼的脆弱。



老媽回來了
老爸也在了。

之前幾個星期都睡得不好


還以為自己可以獨立了。
可是當老爸老媽在時

我還是會像 小貓這樣

拼命的撒嬌

抱著老爸
我知道老爸很疼我

只是他是比較鄉下的男人，
不太會表達 疼愛

但是我知道那麼多天沒有見了

他比平常更 疼我。


老媽說

看到我消瘦了

這兩天就一直煮我最愛的食物來喂飽我


我又沒有運動

真的吃得開心之餘

還有點 對自己 吃得不安心。


怕又飚體重了 T___T


我原本以為我會很獨立的。


但是，那天戴貓貓說：你以為一個人在家，吃飯就叫獨立嘛？

呵呵··· 他真的是有金火眼。


每一次的假裝 都會被你看得透透的。

想你

突然 很羡慕

每一天可以見到對方的 情侶。


我

很

想

你。

幸福沒有捷徑，只有經營。

我們的旅程開始了··· ❤

一切都需要包容坦白去維持。

幸福沒有捷徑，只有經營。

維持不了

我好像找不回以前快樂嘻嘻哈哈的我了

經過很多事了之後

性格真的會被改變的。

我很幸福

說真的
我真的很幸福的。

雖然
比起那些大福大貴幸福
我這個 幸福的定義又不同。

我並不是物質上的幸福。

是一個讓人抓摸不到的幸福。


我身邊有很多真的關心我的朋友。
愛我的哥哥姐姐，爸爸媽媽。

雖然每一次的爭吵，
但是不知道是不是同一個血脈的關係

最後總是會完全忘記之前發生的事
然後 再繼續  ❤相親相愛❤

再者

朋友也是，當我默默的不開心的時候
默默地忍受著身體不適的時候

心裡生理不舒適的時候

總會有個人，突然來溫暖我的心。

讓我知道我并不是一個人。
讓我知道你們在關心我。

好讓我要照顧好身體不讓你們擔心。

我想

這些往往比起 生活物資優越的人 來得幸福。

我並不是要比較，每個人也是有自己的幸福定義

只是我是屬於 窮人的幸福。

知足，珍惜。

初次見面

初次見面 竟然是因為身體不適

不喜歡這樣的初次見面。


整個感覺就是尷尬
整個感覺就是不好意思。

OMG~~

真的好不好意思的說~

但是你們的熱情款待
你們的相處方式

俺好喜歡~ ❤

對不起，我不是有意的。

昨天 接到一個短訊
是 yuyu 信息來的

當時還不知道是誰
因為那是個陌生的號碼


但是
內容卻是讓我很感動的

只是一句輕輕的問候我怎麼了
但是我的心卻溫暖了起來。

很窩心，窩心到我反而有點害怕。

因為我的病痛一點也沒有好轉，就連吃了止痛藥還是一樣疼痛。
這促使我開始胡思亂想我的身體到底怎麼了？

如果有了什麽事
我很捨不得這個世界

嘻···我是切切實實的 悲觀主義者
每一次有什麽

我總是想到 不好的一面
每一次。


反而是你，
爲什麽總是需要你的時候，你就不在呢？

呵呵··

這一個星期，
我的脾氣也病了。

它完全沒有了自制能力
每一次跟人說話都是很沒有耐心
每一次說到最後好像要吵架的結尾

我承認我脾氣很不好。
我爲什麽會這樣

是的，疼痛感弄到我很容易起火
我真的很不舒服


朋友們，家人們
我為我的 “小姐脾氣” 道歉

對不起。

舊病復發

腰 又在跟我 發牢騷了
這一次，比上次痛了很多

比上一次辛苦了很多

我還一樣

不敢去看醫生。


我就是這樣
寧願拖拖拖


也不願意看醫生。



但是

昨夜，痛到無法入眠。

T_____T

好辛苦！


這個星期去看醫生吧。


媽說入院檢查。

太平 kpj or ipoh kpj 好呢?


我很怕。

包租婆 VS 租客

烏龜的

是的，這一次我又想要爆粗了~

這一位 A 租客！
你 agak 一點厚

自己欠2個月的租金不還，我們跟你拿的時候還在外面大吵大鬧的說不要再租了
那好啊！

怎麼去年講到今天了還沒有搬？

還說我媽很不好什麽的
吊你！
講什麽屁話~


你自己生活費不順那是你的事~
沒有本事就不要在外自己放風聲說你有350塊的也要租，
那麼 就請你先清一清 我們這裡每個月200塊的租金先~


現在！
你更厲害！！！

電費8個月沒有還！
整條街的人都換了電錶
只剩我們這間沒有還

原因？

就是你欠了  RM900++ 電費沒繳~
現在TNB的人說我們的 account block了~

要繳清才會回來換電錶！~

厲害~
我很不明白爲什麽沒有cut 你的電！！

（據說被 cut 過一次，繳了RM100就復原了）

再來，我們去check 水費~

2個月繳一次的 RM20++的水費
你也很強 的 欠了 RM180++


你很厲害了~


我五體投地！

等你繳清！

我等~~~
到時你就知道~

自負

最近

我好像變得 很有 怨言
是的
再另一個說法

就是我很 8婆~


呵呵呵


這幾天
腦里 一直重複著 “自負” 二字。

是的，在面子書 世界

我被一個 沒有見過面 然後 只單靠 文字上 對話的人 說了 “你太自負了”這一句話語。

自負，再經過我的詢問 真正的瞭解到 是 太過於自信，但通常有 貶的 意思存在。


但是，
或許是 對方說的 “道不同不相為謀”。

我反倒覺得 一個生活了 大半輩子的 人

在面子書世界上

說得再怎麼頭頭是道

但是連一個 氣度都不曾存有的人，平常說得再怎麼好 也是 一個屁話而已。
opss ·· 容許我用“屁話” 粗俗 二字。


對的，也或許我自身太過於自信了。
在status上po的言語，導致對方對號入座 而展開了 一段 文雅的 文字戰爭。


但是，我反倒覺得我們 只是為自己的想法 辯解，道出自己想法，怎麼你的語氣就是要人家迎合你。
一句不中聽就 覺得人家的道理是 歪理？

我自認 我討厭 自傲的男人。
極度討厭 只有他說沒有人說的男人。


而且 還是沒有氣度的男人。




從你的 語言中，你是偏激的，任何事都是肯定句的。
但，肯定句的背後 存在 矛盾的。
道理再多 沒有氣度也是差的。

我一點也不欣賞你。真的。
活到大半輩子，基本的禮貌也不懂。

到底是 我還是 你 自負了？

哭了 又怎樣？

一直 以來
我都 不強求


可是 每一次爲什麽 都是 要聽到 如此 心痛 的 話



我是不是在人的 心中 就是那麼不重要？
不管 在家
不管 在朋友群
不管 在自己的 感情


我一直 做好自己 的角色


但是 爲什麽 我 永遠 都是 最後一個 被你們想到？

爲什麽 都是 我是 第二？
爲什麽 都是 我去接受 你們的 安排？


哭 了 又怎樣？

笑臉 內 哭臉

每一次

都是 我接受了 你們再一直相勸我

每一次
到最後弄到我好像是 任性的小妹


到底我是有問題還是？


自尊 值多少錢？
尊嚴 值多少兩？


我 反而 疑惑了

我該怎麼辦？

每一次 嬉皮笑臉

有誰知道 我其實 哭了 很多次？

情人節 即將來臨了

面子書 或 哪裡 看到的都是 

這一類的佈置或氣氛

對於 單身的人

我在想

爲什麽不 定 一個日子 為  單身節？

難道 一個人 就很可憐嗎？

難道一個人 就不能慶祝嗎？

奇怪！

昨天聽你說

你想 你還來得及 補救

我在 自問

你要補救什麽？

你叫我開 心門

可是 那道門 是你關的

你說情人節 出去

我說 我要上班

方向已經 有點 不一樣了

一切還能嗎？

寶貝，溫暖了我の❤

我很 不開心
是的

極度



我不是生氣你們霸佔了我的地方
而是


你們無視於我


這個不叫商量
這叫 你們決定了 知會我一聲。



然後就只要我 順著你們的意思走。


我想說的是，


今天！我還沒有嫁~爲什麽我卻像比已經嫁出去的還不如？

爲什麽我就是永遠要笑著迎合你們的安排？
爲什麽我就是要 每次明明很受傷了 還要強顏歡笑跟你說 沒有關係。


我有我的感受。

你們有顧慮到嗎？

寶貝

謝謝你

謝謝你在我最需要安慰的時候

你那天真無邪的笑容

溫暖了我冰冷的心 

貝貝姨姨好愛你❤ 

sometimes i just need a simple call.

一些不開心的事
一些憂悶的心情


有時，真的不必說
因為不管你怎麼說

還是沒有一個人會懂你的感受


因為每一個人都是各自的個體


就連今天你很開心
 再怎麼分享 對方 依然還是感受不到


沒有一個人會明白自己的感受

同樣的
自己也無法瞭解別人的感受

一點也不

或許會替對方開心或失落

但是

卻完完全全感覺不到。


有時


真的一個久未見面的朋友來的一通電話
卻會把你的疲勞給瞬間消除


因為你不必再重複說出自己的感覺。

只需當做沒事的與對方哈拉


那反倒能讓你瞬間的開心。

sometimes i just need a call, and it's all gone!

挑戰自己的極限

或許 就不應該 再繼續

繼續了又怎麼樣？
結果會是如何？


有點累了

不，

應該是很累

照顧我媽媽
工作
打掃

現在的我


像是挑戰自己的極限
看 能累到 什麽程度


累倒了
再休息

再爬起來


你的肩膀
我想 我沒有機會去享受。


因為我想

靠自己。

初戀

看到你現在過得很好

我真的好開心。


不希望你一直頹廢
不希望你怨恨我


10年了吧

祝你幸福快樂 ^^


但是
原諒我的性格，
我還是不能跟你做回朋友。

對我 而言！ 努力沒有白費！

續上次 我在這裡抱怨 說我的 停滯期


這一次

我要公佈好消息啦~~


哈哈哈···


這次我的體重又下拉~

呵呵


真的高興死我了~

恩恩···

一直以來 ~
我都不公佈我的體重！
但是這次


我闊出去了！


之前66.2kg~ 現在60.4kg！


我的目標要達成60%了！！！！！！！！！！！


我要再努力！
云媽~
一起減油！！！！


HI！ 鎖骨~ 好久不見~（4年了）！